منابع الحكمة

الشيخ حبيب الكاظمي

المزيد

عذاب التعلق بما لا اصل اليه

اننى كفتاة لى زميل فى العمل ، وطبيعة الاختلاط والارتباط الوظيفى جعلتنى احتك معه كثيرا بما جعلتنى ارتبط به نفسيا ، رغم انه لا توجد مقومات الارتباط الزوجى معه ، ولكن طبيعه المراة خجولة ولا يمكنها المصارحة بما يجول فى خاطرها تجاه الرجال .. فهل كنت انا مخطئة عندما اقتربت معه اكثر مما يسمح به الشرع ؟.. وهل هذه عقوبة من الله تعالى لاعيش العذاب النفسي من دون ان احقق رغبتى فى الحياة وهى تشكيل الاسرة الصالحة؟ .

نور الزهراء

الأحساء

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته لايوجد عندي مااكتبه لك اكثر ماكتبته اقلام اخوتي الذين يتسمون بالغيرة الدينية النابعة من إيمانهم القوي بالله ومما لاشك فيه إن تقوى الله تملئ قلوبهم ومنها يريدون منك ان تتزودي بزاد التقوى وهي مخافة الله عز وجل ومراقبته في السر والعلانيه..... وأسأل الله العلي القدير لك ولنا ان يمن علينا بالهداية والرشاد وان يملئ قلوبنا حبا له وشوقا اليه.

ام الساده

العراق

بسم الله الرحمن الرحيم اختي المؤمنه ليس عيب ولا حرام ان تطمح كل فتاة لتكوين اسره صالحه ولكن ماكان في بدايته حرام فلا شك في ان نهايته الفشل لا تسمحي للشيطان ان يقنعك ان ماتشعرين به هو حب وتعلق لان الحب هبه من الله سبحانه وتعالى ونعمه يرزقها للزوجين الصالحين اما كيف تصلين الى هدفك في الزوج الصالح فذلك بالدعاء المستمر ايام الجمع او عند هطول المطر والان نحن على ابواب محرم توسلي بالله ان يختار لك الشخص الصالح المناسب لك عند ذهابك للمجالس الحسينيه وصلي صلاة الحاجه اطرقي باب الكريم بالحاح

sayed

Bahrain

أقول ايضا ان في هذا المرحلة الانسان يصيبه حالة من الفتور فالزواج هو ايضا الاعانه لعبادة الله, كيف تتوقعون من جائعه ان تصوم او العباده, الحل الوحيد الزواج... ارجو اضافة مقالي للمقال السابق, شكرا

sayed

Bahrain

سلام عليكم, ما تعانين به هو ما يعاني به الكثير من المسلمين الملتزمين بالشارع المقدس, اولا يكون الصبر و هذا درجه عظيمة جدا اذا صبرتي فيكون صبركي علي الشئ الحلال المسنون أو ان تعتدي حدود الاسلام و في هذا الزمن الفساد عم الارض, بصفتي انسان لا ادري هل يحل غضب الله علي الآن بسبب كثرة الفساد. فضبطي نفسكي. و ما مشكلتكي منه هو بالضبط ما اعاني منه, المعروف ان الزواج لا يقل عن الاكل و الشرب و بالمعني يطلق عليه الطاقة البيلوجيه, غير ان الانسان في هذا الزمان يبحث عن حب و حنان و عنايه و الاغلب انكي او اني لا استطيع العثور عليه في الاهل فتجدين هذا الاشياء في الزواج و ايضا الغريزه الذي لا يستحمل, و الاهل منهمكين بأعمالهم فأين الآن ما ابحث عنه? بصفتي انسان بكامل ما انعم الله جل جلاله علي استطيع الحصول علي ما اريد من العمل المحرم, لكن عواقبه كثيره في الدنيا و الاخرة بدرجه كثيره, و بالخصوص للفتاة فمستقبلها في شرفها. و الشئ الذي وجدته نافع للفتياة هو ان يحدثوا امهاتهم و عماتهم و و اصدقائهم و قريباتهم عن مسألة الزواج و انها تريد الزواج و لا اقول ان تحدث الكل, فقط من ترتاح الحديث مع. فأني وجدت زواج كثير من الفتياة بهذه الطريقه الفعاله بأذن الله, و انصح الاخت الابتعاد عن الارتباط الاداعي منه او الايجوز شرعا , فأنه يورثها السقم و الهم. و ااطلب من سماحة الشيخ ان يمسك بزمام اموز زواج الشباب و الشابات, في دول الخليج بالخصوص البحرين , فالشيخ لا يقصر. وعملية زواج الشباب لها ثوابها. و السلام

أبو تراب

مصر

بسم الله .... الى أختي صاحبة المشكلة .. الحل في رأي هو التوجه وفورا الى الله عيناَ وليس عرضاَ والطلب منه أن يعينك على توفير المناخ المناسب للارتباط أو المناخ المناسب للنسيان والرجوع الى جادة ما يرضي الله . ولا تنسي هذا الدعاء .. ربي اني لما أنزلت اليُ من خير فقير..

مشترك سراجي

العراق

اختي العزيزة لا ادري اكان طرح المشكلة منك بحثاً عن جوابٍ صحيح .. مقنع.. و هل انك حد اللحظة تنتظرين الاجابة؟ على كل حال للاخت الدعوات بالثبات .. وعلى هذه الصفحة اكتب تعليق: انا فتاة بعد لم ينتهي معها ابتلاء العزوبة و اعيش الجو الاختلاطي و تتابعت علّي الابتلاءات من الاجانب رغبة في الارتباط (كلٌ بحسب طريقة تقنعه للوصول و المهم انها ليست اسلامية 100%) و ها انا بسنتي الخامسة في هذا الطريق . اختي العزيزة انت ترغبين باسرة صالحة و الله عنده خير الدنيا و الاخرة و طريقك لهما شريعته و انت بها ادرى و ما تريد منك في هذا الموقف ؟؟ و من اجل الذكرى اقول فقط لا تنسي انك قد خلقتي لتكوني خليفة لرب العالمين و قد تحتاجين للوصول الى هذا الهدف الالهي الكبير لبعض البتلاءات في قوتك الشهوية (ليعلم الله من ينصره و رسله بالغيب) فهل ما انت به تمرين بداية تكوين امل الاسرة الصالحة(لا توجد مقومات الارتباط الزوجي معه)ام انه ليتبين لك حقيقة القدر المتمكن من الايمان في قلبك فتكون لحظة الاكتشاف هذه لنفسك بداية العروج اذا خالف الانسان ما يهوى من اجل المولى و هناك يجد لذة الايمان ..لا حرمنا الله منها..و لكم الموفقية و النصر و نسالكم الدعاء.

ابو زينب

البحرين

السلام عليكم جميعا . على الشخص ان يراقب نفسه كما ان الله يراقبه في الوقت نفسه ، ويعلم ان العمل القادم اليه صحيح ام في الطريق الخاطئ . و الله موفق الجميع

مشترك سراجي

---

السلام عليكم قد اكون من الناس الذين مروا بالمرحله هذه لكن استطعت التغلب عليها و بصعوبه وهي بشي من مراقبه النفس و التوجهه الى الله و تغلبت عليه بأكمله بعد توجهيي الى الله في رحله الحج و الحمد لله ...... فمن لا يستطيع الحج ليغير من نفسه فليغير في وطنه بالصلاه و الصبر اهم الاشياء الذي يساعد ع الثبات والله ولي التوفيق

خادمة سيدة نساء العالمين

الإمارات

اللهم صلي على محمد وآل محمد في الأولين و الآخرين و في الملأ الأعلى وبعد أسلم على كل من شارك برأيه ينصح أختنا في الله إلى طريق الرشاد والحق المبين وأثني على مشاركة العم بوخالد من دولة الإمارات وأرحب به كمشارك جديد في موقع السراج أن الله جل شأنه يغير ما يشاء ويثبت ما يشاء ولديه أم الكتاب لذلك لا نكتفي بالصبر بل نقرنه بالدعاء قال سبحانه ( وسبح بحمد ربك قبل طلوع الشمس وقبل الغروب) أكثري من الاستغفار فهو المعين على الرزق وجالبه وتجنبي الفراغ ووقته بل أشغلي وقتك بالمفيد النافع من قراءة وتعبد صدقيني أن الراحة النفسية التي تبحثين عنها هي أمامك بل هي في كل اتجاه حولك من تعلق بالله سبحانه أراحه وطمأن قلبه ألا بذكر الله تطمأن القلوب وأنهي مشاركتي هذه بكلمات قصار في الحكمة للأمام جعفر بن محمد الصادق عليه السلام عسى أن تكون المعين لثباتك وإبعادك عن هوى النفس وتبعاتها حيث يقول ( خف الله كأنك تراه وإن كنت لا تراه فإنه يراك ، وإن كنت ترى أنه لا يراك فقد كفرت ، وإن كنت تعلم أنه يراك ثم برزت بالمعصية فقد جعلته من أهون الناظرين إليك ) واستغفر الله الكريم لي ولكم وأسألكم الدعاء أختكم في الله

حسين الاحسائي

السعودية

انت أعلم بما وصلت العلاقة اليه منا كقارئين للمشكلة ، انت الوحيدة من تستطيع أن تقيم هل اجتزتي الخط الاحمر ام لا ولذلك ضعي الله امام ناظريك ان كانت علاقتك مع هذا الشخص تحتملين أن تكون شرعية ولاتغضب الله وترين فيه انه انسان يخاف الله وينوي الارتباط بك فلا اشكال في التعارف لغرض الارتباط أما خلاف ذلك فانصحك بعدم تكرار ماكان وأن تطلبي الله في أن يوفقك لتكوين أسرة صالحة

مشترك سراجي

---

القلب الذائق لحلاوة حب الله المرتبط به في كل وقت والذي يشعر أن الله دليله ومعينه وأنه بدون التوكل على الله عاجز لا يمكنه أن يقع في مثل هذه الأمور.. لو لاحظنا حياتنا اليومية لوجدنا فيها الكثير من التوجهات إلى غير الله سبحانه وتعالى والانشغال بالدنيا وميل القلب لها من نواح عديدة،، حتى أنه من الممكن أن يسيطر شخص على قلب شخص آخر من نفس جنسه كما هو منتشر في مجتمع الفتيات (والفتيان أيضا كما سبق وقرأت! ) ، والخلاصة هي أن الحب كله لله وفي الله وكل حب ليس في الله فهو باطل وكل توجه إلى غير الله لا يراد به وجهه الكريم فهو باطل، علينا أن نتحرر من عبادة ماسوى الله لأن عبادة الله عز وعبادة ماسواه ذل وقد خلقنا الله سبحانه أحرارا؛ فعليكِ أختاه أن تتوجهي لله بقلب مخلص ولأهل البيت عليهم السلام ولن تخيبي وستكونين في حصن حب الله بعد أن تري مقدار حبِّ الله لكِ ورحمته بك حين ينجيكِ إن شاء الله ..

عمار الفريجي

العراق

في الحقيقة انه لا وجود لمثل هذه الاثار و انما هي جولة رابحة للشيطان في نفسك كثير منا قد مر بتجارب مشابهة و لكن التجربة تثبت انها مجرد سراب ينتهي مع الايام يجب ان تكون العلاقات قائمة على اسس متينة ترتبط ارتباط وثيق بعناصر لا تدوم و حسب علمي لا يوجد شيء دائم و باقي غير الله فاجعلي اساس العلاقات قائمة على هذه الوشيجة هدانا الله و اياكم للخير و الصلاح

حسن مهدي

العكر

لا اشكال في ذلك طالما أنت لم ترتكبي محرماً، ولكن عليك بأخذ الحيطة والحذر، لانه لا يمكن أن يكون أثنان إلا والشيطان ثالثهما والله والموفق

اسلم

العراق

ممكن ومن خلال تصرفاته معرفة مايجول في خاطره تجاهك فاذا كان هناك ود تجاهك فالايام كفيله ..على ان تتصرفي ضمن الضوابط الشرعيه الاسلاميه. انت غير مخطئه اذا كنت تتصرفين ضمن مامسموح به شرعا.لكن المشكله تكمن في عدم وجود الارتباط الزوجي . ذا يتوجب عليك الا تفكري فيه واذهبي للصلاة وقراءة القران بدوام واعلمي ان الحلال مفيد والحرام مضر والعياذ بالله من كل حرام

زائر

العراق

بسمه تعالى ان هذه المشكلة وغيرها سببها الروح الضعيفة فعليك بتقوية روحك باتباع برنامج يومي ديني وقبلها عليك بالتوبة والاستغفار لانك تعديت حدا من حدود الله الحمد لله.

الطائر الأزرق

السعودية

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته : أختي العزيزة عندما قرأت مشكلتكي تأثرت بها فأحببت أن اضيف هذا التعليق على موضوعك أملاً من الله العلي القدير بأن يفيدكي علماً بأن هذا التعليق من أحد أصدقائي لأنني طلبت منه أن يقوم بالتعليق عليه لأنه أفضل مني بكثير في هذا المجال وتعليقه أفضل من تلعيقي. وتقبلوا تحياتينا. التعليق من صديقي خالد: مما لا شك فيه اننا في المجتمعات الشرقية من اكثر الناس تمسكاً بالعادات والتقاليد والاعراف ، ويتفاوت ذلك بين منطفة وأخرى ، ولكن في اواخر الالفية الثانية بدأت تدخل الينا بعض المفاهيم والرؤى والافكار الدخيلة التي سممت العقول وكل ذلك بطرق خبيثة زينها شياطين الغرب وكل ذلك من اجل تخريب حياتنا وتدمير الفضائل والمثل القويمة ، وكان اهم ما في الامر بالنسبة للغرب هو تدمير الدين ونشر الرذيلة بين اوساط الشباب والذين هم بلا شك عماد الامم ومستقبلها وبدئوا بتزيين الاعمال الدنيئة والرخيصة باساليب شيطانية تستهوي الشباب المندفع فيقعون في الفخ بكل سهولة الا من رحم ربي . وفي السنوات القليلة الاخيرة كانت الطامة الكبرى فانتشرت الفضائيات والمسلسلات الطويلة التي لا تحوي بين طيلاتها الا الخيانة والرذيلة وانتشر وسائل الاتصالات مثل الهواتف النقالة وغيرها وكذلك ما يسمى بالشبكة العنكبوتية ( الانترنت ) واصبح هذه الوسائل عبارة مسوق للافكار الغربية الهدامة وما فيها من افلام تخدش الحياء وصور عارية وغيره . كل هذا ساهم في تدني المثل والقيم والاخلاق عند الشباب وهم الهدف الاسهل ، واصبح الناس يقولون عن البنت المحافظة معقدة والبنت التي تخوض الشوارع مع ذاك الشاب وذاك متحررة ، فاختلفت المعايير واختلطت الرؤى فاصبحنا لا نسيطر على انفسنا هل نحن معقدين ام متحررين ، وضاعت منا البوصلة وفقدنا الطريق . والاختلاط دينيا وبدون حاجة له امر مرفوض ومحرم ولا يجب على المرأة الاختلاط مع الرجال لانها بطبيعتها فتنة .. ولا يجب على المرأة الخجل من زميلها في العمل ، لانه وبكل الصدق ما يعني من اختلاطه بالفتاة وسواء كانت نيته مبيته او غير مقصودة ففي النهاية هو خدش حياء هذه الفتاة ، لذا فعلى كل امرأة عاقلة ان لا تجعل من نفسها فريسة سهلة بأيدي الرجال الذين يتربصون بعرضها وشرفها ، يجب عليكي اختي الا تجاملي احداً في هذه الجوهرة التي منحك اياها رب العالمين ألا وهي العفاف ، فلا تفرطي في عفافك ومهما كانت الاسباب . ان ما يسمونه علاقات الحب بين طرفين ما هو الا تزوير واضح ومن يسلب شرف امرأة لا اعتقد بانه يتمنى لها الخير ... هذا الشهواني الحيواني الذي يجري وراء غرائزة لا يمكن ان يكون انساناً محباً بل وبكل الصدق هو انساناً انانياً محباً لشهواته ونفسه ولا يعير اي انتباه لغيره . لذا فاي علاقة من هذا النوع قامت او انها سوف تقوم باطلة وهي في المقام الاول ضد المرأة . فحافظي اختي على عفافك وطهرك ولا تمكني احد من النيل بكرامتك وانسانيتك وحافظي على دينك ولا تمنحي الفرص لامثال هؤلاء المجرمين للنيل منك وكوني دائما مع الله وتوكلي عليه وتوبي اليه وبادري بالاعمال الحسنة فان الحسنات يذهبن السيئات . والله المستعان . ونصيحتي إليكي حاولي أن تبتعدي عن وسواس الشيطان الذي يحاول أن يدفعكي إلى الخطأ فكوني محافظة على عرضك وحافظي على عملك بالابتعاد عن الوساس وكوني مع الموظف الذي يعمل معكي في أمور العمل فقط. أملاً من الله العلي القدير أن يوفقك لما ترضين به الله تعالى . . . الطائر الأزرق

خادم الحسين

العراق

بسم الله الرحمن الرحيم: أختي المؤمنة وكما ذكرتي في مقدمة كلامك بأن هذاالشخص لايملك مقومات الإرتباط الزوجي فلماذا هذا التعب النفسي ,وهذا الإرهاق ,فياأختاه هذا زواج وليس لعب ومادام لايملك تلك المقومات فانسيه وحاولي قدر الإمكان بالرغم من معرفتي بصعوبة هذا الأمر ,لكن حاولي وانشغلي بقرائة القرآن الكريم فهو الملجأ الوحيد......أما من ناحيتي فأنا وبعونه تعالى لن أنساك في صلواتي......ولاتنسي أن تتحللي بالإيمان ..وعسى الله أن يوفقك لما يحب ويرضى..انّهسميع مجيب الدعاء.

عبد الله

مصر

أختي المسلمة , حماكي الله وخفظك من مكر الشيطان. أدعوا الله أن يهديكي إلى صراطه المستقيم, وأن يتقبل توبتك ويقيك وساوس الشيطان ونفخه ونفثه. إعلمي أن الشيطان هو عدو الأنسان إلى يوم البعث, وأنه أقسم لله عز وجل ليحتنكن آدم ولده حتى يغويهم ويعدهم ويمنيهم وما يعدهم الشيطان إلا غرورا, والشيطان هو الذي يخطط ويوسوس للإيقاع بالأنسان في أي معصية تغضب الله على عبده , ولكن الله الرحمن الرحيم واسع الرحمة والمغفرة , وإذا استغفره العبد , تاب الله عليه , وإذا استعان به على مجاهدة النفس والهوى أعانه , وهو جل جلاله غافر الذنب وقابل التوب وشديد العقاب. نعم , أنت مخطئة بتجاوزك حدود العمل وحدود الشرع في التعامل مع زميلك, هداك الله. وأعلمي أن الزواج هو نعمة من الله , وليس من الفطنة أن تطلبي نعمة من الله بتعدي حدوده أو إتيان نواهيه , كوني طائعة لله يكرمك الله بنعمه ويسدل عليكي ستره , ويرزقك الزوج الصالح. وعليك لزوم الاستغفار لأنه مخرجك بإذن الله من كل ضيق وهم, وأكثري من الإستعاذة بالله من الشيطان الرجيم. وأعلمي أن الله لا يعاقب الإنسان بأن يوقعه في ما يعضب الله عز وجل ولكن الله يبتلي الإنسان بالخير والشر , وما أنت عليه هو إبتلاء من الله, وعليك أن تزني كل خطوة تخطينها بميزان الشرع, وراجعي كل أمورك على ضوء الكتاب والسنة من حجاب وصلاة وذكر لأن التفريط في الواجبات وعدم إتخاذ الوقاية الكافية قد يفتح للشيطان الفرص للنيل منك. وأذكر نفسي وأذكرك بقول الله عز وجل "والعصر , إن الإنسان لفي خسر , إلا الذين آمنوا وعملوا الصالحات , وتواصو بالحق وتواصو بالصبر" وفقك الله لما يحبه ويرضاه.

أبو احمد الأحسائي

---

بسم الله الرحمن الرحيم أختي المؤمنة -- هداك الله نسيتي كلام رسول الله صلى الله عليه وآله لابنته الزهراء عليها السلام ماهو خير للمراءة قالت ان لاترى الرجال ولا الرجال يراها وانتي ذكرتي ان طبيعة عملك الختلاط ولو كل فتاة تختلط مع الرجال ولا تنتبه للحدود الشرعية لا ضاعت كل الفتيات . اختي العزيزة الندم لا يكفي بل توبي الى الله وعليك بقراءة الادعية والزيارات والكتب الدينيه التي تقربك الى الله وسوف يزول العذاب النفسي وسوف تتحقق رغبتك الصالحة ان شاء الله وحاولي ان تنسين الماضي وفقك الله لكل خير.......

علاء الساعدي

عراقي مقيم في ايران

بسم الله الرحمن الرحيم الى اختي المؤمنه انشاء الله السلام عليكم ورحمه الله وبركاته اما بعد اتمنا لكي أن تتأني في هذه المسأله لان هذه المساله مساله مصيريه مصير مستقبلكي ولا تقولي ان الزواج قسمه ولكن الزواج اختيار فربما ترين الزوج غير صالح والمرءه صالحه فحاشا لله ان يجعل قسمت المراه المومنه من رجل غير صالح وهذا العمل لا يليق بعدل الله سبحانه وتعالى وهذا يكون لا سامح الله غير عادل مع هذه الامرءه والله بعيد عن هذه الاقاويل وانما الزواج هو قناعه الشخص بالطرف المقابل ورضا عنه والله يجعل المحبه ما بينهم وليس فيه شي ان امرئه تنعجب بشخص اين ما كان فلنرجع الى الوراء قليل فنراى ان السيده خديجه هي التي انعجبت بالنبي ............ صحيح الامثال تضرب ولا تقاس ولكن اقول لكي ان الشخص الذي تريدين الزواج به لا تنضرين الى اهله لانكي لا تتزوجين اهل الشخص ولكن سوف تتزوجين نفس الشخص الذي تريدينه وانا نصيحتي هذه سنه الحياه الزواج ومن سسن النبي (ص) ومن يرغب عن سنته فليس منه واقول تأني قليل وبحثي عن تاريخه قليل علمود عندكي شي من تاريخه الفات والسلام على من اتبع الهدى والسلام عليكي ورحمه الله وبركاته اخوكي

بومحمد

الأحساء

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أختي الكريمة أنصحك بأن تتاملي رسالة الأخت فاطمة العلي من ألحساء والأخت هناء من البحرين كما لا أنسى الأخت الكريمة أم فاطمة في رسالتها الجديرة بالقراءة ولا أستطيع أن أقدم لكِ المزيد سوى أن أقول لكِ كوني قوية الإرادة ولا تستسلمي لنداء الشيطان فالمؤمن لديه السلاح الذي يؤرق به شياطين الجن والإنس وخصوصا أن الشيطان بالمصاد للإنسان بالذات في ظروف العمل حيث سقوط الحواجز نظرا لتكرار التعامل اليومي وهنالك من الرجال من يريد أن يصطاد فريسته في جو العمل حيث الاحتكاك المباشر وغياب الولي ، كما أن عليك معاهدة نفسك خصوصا أنك في معرض حديثك الذي يدل على تمسككِ بالشرع قلت : ( اقتربت منه أكثر مما يسمح به الشرع ) فأنت تعرفين الحدود الشرعية وهذا كفيل أن يردك إلى جادة الحق والله أسأل أن يسدد على طريق الحق خطاك . بومحمد

عســــــــــل

البحرين

بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اختي الفاضلة....... عليكي بالابتعاد عن كل ما به مضرة لسمعتك فانت فتاه كتلة من المشاعر ماعليك الا ان تحافظي على هذه الوردة ذات المشاعر الحساسة والا ذبلت وان لن تذبل في نظر الاخرين تكون وردة من دون رائحة محبتك في الله عسوووله نسالكم الدعاء

ام نزار

السويد

الى اختي في الله قرات مشكلتكي وتفهمتها والحمد لله الذي شرع لنا دينه القويم وجعله خير الاديان عندما الشرع يمنعنا من شيء حتما يكون فيه حكمه ومصلحه لخلقه الشارع يمنع الاختلاط والاحتكاك بالجنس الاخر حتى المصافحه عندما النساء بايعوا رسولالله ص بايعوه في اناء من الماء هل الرسول كان خائفا منهم ام شريعه السماء نفذها لو كان الانسان يجعل الله امامه في كل لحظه قائما وقاعدا حتما سيحاسب نفسه على كل صغيره وكبيره والله سيكون له حافظا ولكن ماذا نعمل للثقافه الغربيه المزيفه التي ابتلينا بها ولاتنسي عندنا رب غفور يقول جل من قائل ياعبادي لاتقنطوا من رحمه الله وخير الخطائين التوابين وامليئي قلبكي بحب الله وليكن حبك للله ونصيحتي ان تجعلي هذا الشخص يحترمكي اذا فيه الخير سيلين قلبه الله وهذه دعوه مني لكي ان كان فيه الخير ارجو ان يلتفت ويبدا بالمبادره والا ابعده الله عنكي والسلام عليك

murad

bahrain

سلام الى الاخت العزيزه 1- شكرا لصراحتكم لطرح الموضوع 2-المساله هي انكم تمتلكون الايمان ولكن طبيعه فطره المراه بكونها عاطفيه اكثر ... 3- ارجعي الى الوراء قليلا وتاملي وادرسي نفسك .. 4- سوف ترين ان هناك اسباب لهذا التصرف.. 5- اطرحي الاسباب في هذا الموقع الروحاني... 6-سوف ترين ان رحمه اللهوسعت كل شيء... 7- اؤيد بعض اراء الاخوه المشاركيين... اعارض اسلوب الشده والتعصب في طرح الحلول.. 8- الدين دين المحبه والصلاح للناس اجمعيين... يا ارحم الراحميين اغفر اللهم لنا ولجميع المؤمنين والمؤمنات ... اللهم اغفر لعبادك .. اسال الله لكم الخير بالدنيا والاخره... اللهم ارني الحق حقا فاتبعه وارني الباطل باطلا فاجتنبه( دعاء في القنوت ) نسالكم الدعاء اتمنى من اخوه الموقع - المواصله في استقبال مشاكلنا وطرح الحلول ....

الداعي لكم

المانيه من العراق

اشكرك يا اختي الفاضله فانت الان امام نجدين اما شاكره واما والعياذ بالله كفوره اذكرك يا اخت (ان من ترك شيئا لله عوضه الله خيرا منه ) وما انت فيه دليل التزمك بالله وبوصايا سيده النساء عليها السلام فاطلبي من تودين من الله سبحانه وبه المستعان وانا الداعي لكم

مخلصة للزهراء

دبي

بسم الله الرحمن الرحيم و الصلاة و السلام على أشرف المرسلين و على آله الطيبين الطاهرين السلام عيكم و رحمة الله و بركاته أختي نصيحتي لك أن تبتعدي عن كل ما له مساس بك و ضعي في اعتبارك أولاً رضا الله و رسوله و آل بيته ثم ضعي في اعتبارك أبيك و مدى رضاه عن الموضوع و سمعته و أمك و حقها عليك أما بالنسبه لموضوع أن تفاتحيه بهذا الشيئ فلا يحبذ ذلك أنا خطبني شخص لا تعرفه أسرتنا و لكنه صديق أحد الشباب في العائله و أول ما فتح الموضوع معي كان أحد أقربائي فكان ردي عليه "أنا موعنزة في زريبة هوش تعال و نقي اسألوا أبوي و عن طريقه بتعرفون الجواب" و أعرف امرأةمتزوجة يومياً يعايرها زوجها بأنها هي التي لاحقته أخيتي أنت درة مكنونه فلما تبحثين عن من يلتفت إليك فالكل من المفروض ان يلتفت إليك من دون أن تحركي ساكناً و انظري لزميل العمل كأخ هذا ما علمني والدي

الصريح

البحرين

بسم الله الرحمن الرحيم وصلي اللهم على محمد وآله الطيبين الطاهرين ... أختي الكريمة الإنسان هو من يحدد طريقة حياته ويكيفها حسب ما أراد وليست الحياة هي من يتكيف مع الإنسان لذا نرى إن من يستخدم عقله في كل أموره ويتقن التصرف في جميع أمور الحياة يصل به المطاف إلى أن يعصم نفسه من الخطأ ، رغم إننا نؤمن بأن الإنسان كثير الخطأ ، ولكننا لا نعارض إن استخدام العقل هو الطريق الموصل إلى أي هدف صحيح وإن كان الهدف هو الكمال.

على

السعوديه

الحمد لله انكى فكرتى قبل ان تقعى فى خطاء اكبر من ذلك قد تخسرين به نفسك وسمعتك وتغضبين الله ولكن الذى احب ان اضيفه طالما انتى واثقه من نفسك ومتمسكه بكل مايبعدكى من ارتكاب المعاصى من ذكر الله والتقيد باهل البيت ز تذكرى كلما كنتى رخيصه فى راى من تعاشرين فلا قيمه لكى عندهم مجرد تسليه اما اذا كنتى العكس ملتزمه ومحتشمه بكل تصرفاتك فهذا يزيد من احترام الاخرين لكى وقد يتقدم احدهم لخطوبتك ولكن لاتضعى اعذار لكل تصرفاتك السلبيه من اختلاط فى العمل او ماشابه ذلك فهناك الكثيرات من النساء يعملون وكلهم احترام وحشمه ومن يضايقك من الشباب لابد ان تضعى حد له لكى تكسبى ثقه الاخرين وتعيشى سعيده من غير تهديد من اى انسان حفظكى الله من كا مكروه

النجم

الثاقب

بسم الله الرحمن الرحيم والصلاة والسلام على الحبيب المصطفى محمد وعلى آل بيته الطيبين الطاهرين وصحبه المنتجبين .. الأخت الكريمة .. نحن دائما نقول لفتياتنا الكريمات ان يحاولن قدر المستطاع الإبتعاد عن اماكن العمل المختلطه لئلا يقعن في ماحرم الله تبارك وتعالى .. اللهم الا اذا كانت الفتاة لا تستطيع العيش ان تركت هذه الأعمال .. لأننا نعرف طبيعة العمل في تلك المؤسسات وما تجره من علاقات اجتماعيه .. وحالات نفسيه ..لأنها علاقات غير مشرعه فبدلا من ان تسعد الإنسان .. تسبب له الإكتئاب والحالات النفسيه .. عزيزتي .. ذكرتي ان مقومات الإرتباط الزوجي غير متوفره ؟؟ فماذا تقصدين ؟؟ هل هو متزوج ؟؟ يؤسفني ان اقول انك مخطئة حينما اقتربت منه .. الله تبارك وتعالى يحب عباده ولا يريد بهم سوء وانما العبد هو من يجلب العذاب والشقاء لنفسه .. باعتقادنا ايتها الأخت الفاضلة .. ان لديك فراغاً عاطفياً .. ووجود هذا الرجل الى جانبك .. جعلك تشعرين بوجود الإرتباط النفسي معه .. فنصيحتي لكِ .. بالتقرب الى الله سبحانه وتعالى فهو الحبيب الحقيقي ( يا حبيب من لا حبيب له ) وهو الطبيب ( يا طبيب من لا طبيب له ) فالإنسان عندما يتقرب الى الله اكثر فأكثر يحس بالطمأنينة والسعادة الحقيقة .. توكلي على الله تبارك وتعالى ( فمن يتوكل على الله فهو حسبه ) .. اما بالنسبة الى الأخوات اللاتي لم يقعن في هذا الشئ فأقول .. ابتعدوا عن مواطن الإختلاط .. فالإنسان كائن ضعيف .. سريع التأثر .. والنظرة سهم من سهام ابليس .. والوقاية خير من العلاج .. وفي الختام .. اتمنى من الله ان يرزقك زوج صالح .. نسألكم الدعاء كما ندعو لكم ان شاء الله النجم الثاقب

مشترك

سراجي

الى الأخت العزيزة اولا يجب مراقبة الله في كل شيئ ثانيا : لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق لأن في هذا الظرف لا مجال للمجاملة اذا كان مخالف للشرع ثالثا : محاسبة النفس كل يوم يبعدك عن العذاب النفسي وأخيرا النفكير دائما أن العذاب الأخروي أشد من العذاب النفسي الدنيوي دعــــاكم

الساقي

الولايات المتحدة

بسم الله الرحمن الرحيم هذا الشعور نتيجة لقلة الخبرة في الحياة والدليل أنه يكون فقط عند النساء والرجال صغار السن نسبيًا. لابد أن تفهمي أنه بما أنك تشعرين بميل تجاهه فسوف يتكون عندك نفس الميل تجاه زوجك في المستقبل سواء كان هذا الشخص هو أو غيره. ثقي تمامًا أنه لا يوجد ما يميز شخص عن آخر إلا حسن العشرة. تجاهلي الشعور الذي يقول أنه هذا الرجل لا يوجد له نظير. هذه طبيعة البشر ... وقولي ما قال الساقي !!

الأحسائية

السعودية

السلام عليكم كيف لمن تعتبر الزهراء و زينب عليهما السلام مثل لها أن تقع في مثل هذه الأمور ؟! اسمحي لي أن اقول لكي بأنكي ممن وصفهم الأمام عليه السلام عندما سُئل عن ذلك في جوابٍ فيما معناه (تلك قلوب خلت من محبة الله فأذاقها الله محبة غيره) فأنتِ مخطئة وعلى شفا حفرة من النار وما أنتي فيه عقوبة من الله فحاولي الرجوع الى الله قبل فوات الأوان حتى وأن كلفكي ذلك التخلي عن عملكِ ، وأنصحكي بقراءة دعاء كميل للإمام علي عليه السلام بتأمل والتوقف قليلاً عند مقطع "واجعل لساني بذكرك لهجاً وقلبي بحبك متيماً" وصلى الله على محمد وآله أجمعين

ناصحة

كندا

بسم الله الرحمن الرحيم والصلاة والسلام علىاشرف الخلق اجمعين حبيب قلوب الصادقين محمد واله الطاهرين اختي المؤمنة اسال الله العلي القدير بحق شخص الغدير في هذه الايام المباركة ان يشرح صدرك ويفرج همك ويقربك منه وينطر اليك ويغير سوء حالك بحسن حاله في مثل هذه المشاكل وغيرها علينا ان نكون حازمين والصراحة هي اقرب الطرق للوصول الى الغاية فان كنت ترين منه نفع لبناء اسرة فصارحيه وانتهي معه لقرار حازم والا اتركي الامر وانسيه وانت قادرة على ذلك الا بذكر الله تطمئن القلوب فان كان قلبك من المؤمنين فتاكدي انه سيطمئن وتنسيه وان صارعك الشيطان فتحديه واقهريه لعنه الله عيشي حالة التحدي بين الحق والباطل وانسي امر العاطفة وانا التمست من تعليقك انه لايشعر بك حيث ان العلاقة كانت علاقة عمل واعجاب من قبلك فقط فربما هو يعاني نفس المشكلة في الخجل وان كان لايعانيها فحاولي تغير مكان عملك كالانتقال الى مكتب اخر مثلا وحاولي قدر الاستطاعة ان لاتلتقي به وان راودتك نفسك على مشاهدته اذهبي لمكان اخر كالمطبخ مثلا او كلمي اي احد غيره صديقتك مثلا اهم نقطةان تتجنبي رؤيته هذا بعد ان تتاكدي من ان لابناء زوجي بينكما ولا تحاولي ان تفكري بغيره لانه ستكون ردة فعل لشعورك بالنقص بسببه وتجنبي محادثة الرجال قدر الامكان في عملك كي لاتحدث ردة فعل غير محمودة ايضا تقربيا هذا حل مناسب واعملي بما نصحك به الاخوة فاجوبتهم حق خاصةالاوائل ولعدم التكرار اقتصرت على كيفية التصرف فقط والله المسدد

حياة العلي

الإحساء

بسم الله الرحمن الرحيم اللهم صل على محمد وآل بيته الطيبين الطاهرين... السلام على أخوتي المؤمنات والمؤمنين جميعاً ورحمة الله وبركاته... أختي الفاضلة أعلمي أن دين الإسلام هو (( دين الحب )) دين العشق دين التضحية لكن ليس بالمفهوم الخاطئ الذي فهمتيه أختي المؤمنه أعلمي أن حب الإله هو العشق الحقيقي الذي لا يبعد عنك المحبوب بل يرعاك ويعطف عليك ويصب عليك نعمه صبا فهل من الأدب أن تهوي غيره أختي الفاضله أنا وكما هي العادة لا أنصحك إلا بما نصحني ونصح أخوتي من قبلي أبي وأب المؤمنين والمؤمنات في زمن الغيبة سماحة الشيخ الجليل حبيب الإمام الكاظم عليه السلام (عليك أن لا تسكني في قلبك القذورات واوساخ العشق الزائف بل أجعليه طاهراً ليسكن فيه الإله فقط عليك بتطهير قلبك ليفرشه المولى برياحين الحب وأزهار الولاء ) وقد قال أبينا أيضاً (( حفظه المولى من كل سوء ومكروه )) (( أن الكأس أن أمتلىء تماماً بالماء فلا مجال أن تسكبي شيء آخر عليه لكن أن خلا هذا الكأس من الماء سيحل محله الهواء أو قولي (( الهوى)) لذا فليكن حبك لله وفي الله )) ولا بأس أن تتخذينه أخاً فقط ( إنما المؤمنون أخوه )) لكن طبعاً بمراعاة الضوابط الشرعية ولا أقول لك سوى طهري قلبك ليحل محله المعشوق الحقيقي الذي لا يغدر بمن أحبه وعشقه واحفظي نفسك من الوقوع في الزلل والخطأ وأسألي من بيده ملكوت كل شيء أن ينزع من قلبك هذا الحب القاتل وقولي بعد كل فريضة (( اللهم يا مقلب القلوب والأبصار ثبت قلبي على دينك )) ... أختكم في الولاء أسألكم الدعاء (( الحمد لله الذي جعلنا من المتمسكين بولاية أمير المؤمنين والأئمة المعصومين عليهم السلام ))

عشاق الحسين

البحرين

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته والصلاة والسلا على افضل الانبياء والمرسلين حبيب اله العالمين ابي القاسم محمد وعلى اله الطيبين الطاهرين اختي الفاضله لقد حدد الاسلام طريقة تعامل المرأه الغريبه مع الرجل واذا كنت قد عرفت انك اقتربت منه اكثر من اللازم فبتعدي عنه او اجعلي العلاقه فيما حلل الله والله يهدي الجميع والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

ابو جعفر

لبنان

السلام عليكم انا برايي ان تبادري و تقولي له الحقيقة فربما تعيشان نفس العذاب

خادمة الزهراء

البحرين

السلام عليكم و رحمة الله نعم انكي مخطئة عندما اقتربتي من هذا الرجل اكثر مما يسمح به الشرع نصيحتي لكي ان تشغلي نفسك بتعلم العلوم الدينية لينضج عقلك اكثر و ينتصر على العاطفة و انصحك ان تستغفري الله على ما سلف و قرائة دعاء مكارم الاخلاق فان فيه الكثير من الدروس القيمة التي تساعدك على التخلص من العذاب النفسي و الله الموفق

يا مهدي ادركنا

البحرين

السلام عليك اعتقد انه يجب عليكي ان تقوي علاقتك مع الله لكي تستطيعي التخلص من هذا العذاب و سوف تتخلصين به من الحالة التي اتي فيها الان

بنت السيدة زينب

البحرين

وجود المرأة المسلمة في اجواء العمل المختلط لهو من اصعب الاختبارات التي تمر بها المرأة المسلمة من مغريات الحياة اذا تجد نفسها وسط اجواء اما ان تنصاع وراء كل ما تواجه فيه من مغريات او انها تضبط نفسها قدر الامكان وان لم تستطع المقاومة ومن واقع تجربتي باجواء العمل المختلط قررت ورغم اني صنت نفسي العفيفة الا اني قررت بعد عدة تجارب ان ابحث ان اجواء عمل انسوية لأني لا ءامن على نفسي من امثال هذه الاجواء قد لا يكون هذا هو الحل الجذري خصوصا اننا نعيش مجتمعات لا تنظر للأبعاد الروحية والاخلاقية في اختلاط المرأة بالرجل في اجواء سوق العمل الحالي ولكن لم اجد خيار مناسب لي غير هذا الخيار وانا الان والحمد لله وسط اجواء عمل انسوية افضل من وظائفي السابقة من جميع النواحي واعتقد هذا راجع الى نيتي الصادقة الى الله ان لا اتواجد في امكان تقلل من خلقي ومبادئي الاسلامية وان ابقى عفيفة مصانة بالنسبة للأخت قد اخطأت لأنه سيجرها وراء عدم التوقف حتى الهاوية وهذا يعتمد لمستواها الديني الحالي والى اي حد ممكن ان تضعف وتتنازل من اجل مغريات الحياة ردي اليها في امثال هذه الامور القليل منها كما الكثير والحلال منها او الجائز منها مع التعود عليه قد يدفع بها الى المزيد والمزيد حتى تصل للمكروه ومع الايام تتغاضى وتتغاضى لتصل للحرام اوقفي هذا الشيء بشكل قطعي ولا تستمري حتى بالجائز منه وفق الله الجميع

مشترك سراجي

البحرين

بسم اللةالرحمن الرحيم والحمد للة الدي هدانالدينةوالصلاةوالسلام علىمحمدوآل محمد ايتها الاخت ان الشارع لايجوزالاختلاط لما فية مفاسدويجب عليك ان تثقي باللة ان كلماالتزمت بحدود الشرع الاسلامي فاللة يرزقكي من هو كفءلكى وماهو لكي فية الصلاح لان طبيعة المرءينظرالى الطرف الاخرفي الجوانب المحببةلة ويتغاضى عن الجوانب الاخرىالاساسية في الشخصيةوحتى لو لمس اشياء لاتريحة فانة يعمد الى تجاهلها اتجاة الطرف الاخر وعليك ان تقدي بالمرأة الزينبية في عفتها وغيردلك

ابو رضا

المدينة المنورة

بسم الله الرحمن الرحيم اختي العزيزة والكلام للجميع يجب على كل شخص في عمل او دراسة فيها الأختلاط ان يحذر الميول فهي داخلية ولا يستطيع ان يتحكم فيها الأنسان لذا اقنعي نفسك انكي تتعاملين مع اخ خال عم وماشابه ولكن الآن ربما ان الموضوع اصبح على الورق اقول (ليس هناك مانع اذا كنتي تعرفي الشخص جيدا وهو مؤمن واخلاقه عالية ان تفاتحيه بالموضوع واذا كنتي لاتستطيعي فاجعلي شخص قريب يفاتحه بالموضوع لكي تعرفي شعوره تجاهك ) ولكن اذا كان هو لا يبدالك نفس الشعور يجب يجب ان تقنعي نفسك بانه اخاك من ام واب واحد *وحاولي ان تقتربي اكثر من الخالق عز وجل بالمناجاة والدعاء ليلا*

مجاهدة

لبنان

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته بسم الله الرحمن الرحيم اختي الكريمة اريد ان اهنئك على مراقبتك لنفسك التي جعلتك تلتفتي الى نفسك وهذه بداية الوصول الى الحق,واعلمي انك اخطاتي عندما تخطيت الحد الشرعي للاختلاط,وما تعانيه من حالات نفسية ما هو الا نتيجة طبيعية للاختلاط لذلك الشرع وضع لنا حدودا تكون بمثابة الحامي لنا من المعاصي.على كل ان ما تمرين به ليس بالضروري ان يكون عقابا اذ لربما كان بلاء وامتحان من الله يختبر به ايمانك وصبرك.وهنا ما عليك فعله اولا ان تتكلي على الباري عز وجل وتساليه ان يمنحك الصبر والقوة لتخطي الازمة كما عليك ان تتوسلي باهل البيت عليهم السلام وان تتحلي بالعزيمة لمواجهة ما تمرين به.ولكن انا اريد ان اقول ايضا اذا كان حبك له هو حب لله وتجدين كمالك معه فما عليك الا ان تصارحيه بمشاعرك فاذا كان شابا مؤمنا سيتقبل صراحتك,ولكن هل لديك الاستعداد لتقبل رده ربما كان مرتبطا او لا يكن لك المشاعر نفسها,لذا ادرسي هذا الامر جيدا قبل القيام باي خطوة وكوني على يقين بان الله لا يمنحنا الا ما هو خيرلنا.ولا تفقدي الامل ابدا لان الحب الناتج عن حب الله هو الذي يستمر ويحيى في النفوس اما ماعداه فهو الباطل. وآخر دعوانا ان الحمد لله رب العالمين.

هديل

الامارات العربيه

بسم الله الرحمن الرحيم الحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على رسولنا محمد وآله الطاهرين المصطفين: أختي الكريمه لماذا تعتقدين ان الله سبحانه وتعالى يعاقبك ,لماذا لايكون تفكيرك ان قد يكون هذا الأمرأختبار من الباري عز وعلا في صبرك على الطاعه فيما تحبين تحقيقه وأيهما تفضلين الألتزام بما فرض الله ام الأنصياع للأهواء النفسيه, ولو تجولت في داخل نفسك بعمق سوف تلاحظين ان هذا الشعور ليس حبا حقيقيا لهذا الشخص وأنما حبك لتكوين الاسره هو الذي دفعك للأعتقاد بان هناك مايربطك بهذا الشخص ,وما يجب عليك للتخلص من هذه الهواجس ان تتوكلي توكل حقيقي على الله وان تتأكد من ان الله سبحانه وتعالى يكتب لك النصيب معه اذا راى انه مناسب لك او لحكمت منه,صدقيني اذا توكلتي التوكل الذي تشعرين بان لاخوف مع التوكل على فهذا هو التوكل الحقيقي وبعده لن يهمك شيء أبدا والسلام عليكم ورحمة الله ونسألكم الدعاء

M.D

Denmark

بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم اخوتي في الاسلام ورحمة الله وبركاته هناك مقدمات لكثير من افعال البشر...وهناك خطوات للشيطان الرجيم,والله جل جلاله حذرنا منه,ومن هذه الخطوات في مجال تعدي حدود الله, الاختلاط بين الرجال والنساء.ولقد ابتليت البشرية ومنذ عصر الصناعة في اوربا واخراج المراة الى سوق العمل وما تبعنه من مفاسد طغت على المصالح ,ابتليت البشرية بهذا الداء المستعصي والذي سوف يصبح احد الاسباب الرئيسية لانهيار المجتمعات الغربية بالخصوص.والبلاد الاسلامية بدورها تاثرت بهذه الموجة ولاسباب عديدة منها طبيعية ومنها غير ذلك.فلقد حصل ما حصل ,وكما يقال ( الحبل على الجرار ). من المجربات الشائعة ,وعلى الاقل في مجتمعاتنا الاسلامية,ان الرجل يناى بنفسه من المراة التي تخطبه بنفسها,الا ما ندر من الرجال. الاخت السائلة:اذا لم يكن بامكانك التخلص من هذه الحالة,فعليك اما بترك العمل او الانتقال الى مجال عمل اخر,واستغفري ربك ,واستعيني به جل اسمه الجليل كي يلهمك الصبر والوقار والسكينة,وانتبهي لخطوات ابليس اللعين فان له شباك لا يحصيها الا الله.فالحذر الحذر قبل الندامة .نصيحتي لك ان تبحثي عن حب نوعي جديد ولا حب الذ منه الا وهو حب الله ومناجاته وذكره والتكلم معه تعالى بالدعاء والتضرع وهو يسمع ويجيب وهو اقرب اليك من حبل الوريد,ثم ان عليك بالصبر والصلاة والانشغال بما يرضي الله ,والدعاء لكي ينسيك هذا الامر وان يعجل قضاء حاجتك بتهيئة بعل مؤمن كفء لك,لكي يعينك وتعينيه على امور الاخرة والدنيا ,ويرزقكم ذرية صالحة يكونوا لكم عونا. لقد وهبنا سبحانه وتعالى جوهرة ثمينة هي التي تؤدي بنا الى السعادة ان نحن انتفعنا به ,الا وهو ( العقل ) فاذا طغى على العواطف الوقتية المتقلبة الزائلة فنكون من الفائزين,يقول تعالى قي سورة الشمس الايات 7-10 (ونفس وما سواها *فالهمها فجورها وتقواها*قد افلح من زكاها*وقد خاب من دساها ) ويقول جل من قائل في سورة النازعات الايات 37-41 ( فاما من طغى*وآثر الحياة الدنيا*فان الجحيم هي المأوى*وأما من خاف مقام ربه ونهى النفس عن الهوى*فان الجنة هي المأوى )ويقول تعالى في سورة الغاشية الايات 21-22 ( فذكر انما انت مذكر*لست عليهم بمصيطر ).....ان الذكرى تنفع المؤمنين, والحمد لله رب العالمين.

علي

السعوديه

بسم الله الرحمن الرحيم والصلاة والسلام على خير البشر محمد وعلى اله ---- ابداء تعليقي على هذا الموضووع - الان الاعمال تخلط بين الفتاة والشاب - وعلى الفتاة تلتزم حدودها وا حترامها للجميع لكي الكل يقدرها ويحترمها - وتحفظ سترها -ولا تخالط الرجل في الحديث الخارج عن العمل - بل تلتزم حدود الادب والالتزام الي حثه الله عليه - هل انت تشعرين بالميول اليه ؟ هل لك رغبة في الزواج منه؟واذا كنت تحبيه صارحية بموافقتك ورغبتك اليه - وهذا الموضووع لايكوون فيه خجل -لان هذه حياتك - وفقك الله لما فيه الخير - وارجو اني توصلت الى رغبتك

ابو حسين

البحرين

اختي العزيزة ان العلاقة مع البشر بغض النظر عن اجناسهم سواء كانوا ذكورا اواناثا يجب ان تكون في حد الشرع اولا واخيرا فإذا خرجت عن النواحي الشرعية تحصل المشاكل والعياذ بالله .

عبد الله

الاردن

سلام عليكم ورحمته وبركاته اللهم صل على محمد وال محمد وعجل اللهم فرجهم الشريف نصيحتي لك اولا هي ماهي مقومات الارتباط الزوجي بالنسبه لك هل بنيت هذه المقومات وشكلتها على اساس رحماني ام على اساس العرف واهل الدنيا والذي اغلبه باطل فاذا كانت مقوماتك على الاساس الاول وهو الرحماني فاترك الموضوع نهائيا من غير رجعه لانه مثل هذا الانسان البعيد عن الله سبحانه وتعالى لا يناسب ان يكون زوج لانسانه مؤمنه ورقيقة المشاعر مثلك وان كان لا مناسب فالعكس هو الصحيح. ثانيا - الغالب في العلاقات التي تنشاء من مخالطة العمل والجامعات علاقات سطحيه مبنيه على الجهل والعواطف والعقل يكون بعيد عنها كل البعد فنصيحتي لك اذا تحقق الشرط الاول بخصوص المقومات ارجو ان تحاولي ان تنظري لعيوبه قبل محاسنه لان العواطف تقودك للاشياء الجميلة فقط وعندما ترتبطين تصتدمين بالعيوب لذلك عليك من اول الطريق ان ترقبي هذه الامور فان كانت مساؤئه وعيوبه قابله للتغير او ممكن ان تتلامين معها فتوكلي على الله لاننا كلنا لدينا العيوب . ثالثا- لا اتمنى لك مفاتحته بالموضوع لانه احتمال من احتمالين اما لديه رغبه في الارتباط او لا اذا كان لا فسوف تقعين باحراج شديد وقد يؤدي بك الى ترك العمل او الضرر بعملك وانا لا اريد لك هذا لكونك اخت لي اذا كان يريد الارتباط بك وفاتحته بصورة مباشرة وقبل هو بذلك فسوف يكون في المستقبل هذا الشيء نقطه ضعف في حياتك وخصوصا مع اول مشكله تصادفكم في حياتكما, وصدقي اذا كان الله يريد ان ترتبطي به فهو كفيل بان يجعل قلبه يميل اليك ويطلب هذا الشيء هو منك فقط توكلي على الله وسوف ترين ان الخير كله فيما يختاره الله لنا وليس ما نختاره نحن ذوي العقول الناقصه والمحتاجه الى رحمة الله عسى الله ان يرحمك ويرحمنا ويرحم جميع شبابنا وشاباتنا ويعجل فرج محمد وال محمد .اسالكم الدعاء

عاشق الآل

البحرين

السلام عليكم خلق الله الانسان وجعل فيه الرغبة للطرف الاخرلحكمة وليس عبثا وما جعله لله لحكمة لا بد ان نتعامل معه بحكمة من مقتضى تخلقوا باخلاق الله نعم نحس برغبةعارمة لنصفنا الاخر ولكن الله اكبر رغباتنا وهكذا كل رغباتنا واتذكر كلمة يوسف عليه السلام السجن احب الي مما يدعونني اليه نعم تاملوا في هذه الكلمة وستحسون مثلي اي مقام يستطيع الانسان ان يصله مع كل ما كان يحيط يوسف من زبارج هذه الدنيا الفانية والرغبات التي تسقط الكثيرين ولكن السجن ما كل فيه من حرمان فيه كل الوجود عندا يجد الانسان ربه وخالقه وولي امره مشكلتنا ان بصرنا اقوى من بصيرتنا وربما ليست لنا بصيرة والعباذ بالله يااختي الكريمة اسئل الله سبحانه وتعالى ان يهبك الكرامةفي الدنيا والاخرة وان يهبك صبرالصالحين وجعل الله كل امتحان لك مرقاة اليه وتكوني عنده في مقعدصدق عند مليك مقتدر اعتذر من عدم توجيه الكلام الى المشكلة مباشرة لاني رايت الموعظة كافية انشاء الله وفي ذكرى الصالحين تنزل البركة واكتفاء بما تفضل به الاخوة والاخوات واخيرا نسالكم الدعاء وجعلك الله عاشقة للآل والسلام

بو خالد

دبي

ابنتي العزيزة أنا لدي بنات و يعملن في المجال المختلط و أول نصيحه لهم مني كانت أن يتعاملن مع زملائهم في العمل في حدود العمل أو تعاملهم كأخت أو كإبنه لكي لاتقع في مثل هذه الأحاسيس رغم أن أحاسيس المرء ليست بيده و لكن هذا يقلل من الوقوع في هذه المشاعر إن الله منذ ولادتك كتب لك في اللوح المحفوظ من الذي سيحظى بك و أنا أنظر للبنات أنهن أرقى من أن يفاتحن الرجل العادي بالزواج و أنا لا أرضى لك ما لا أرضاه لابنتي و إن النصيب لا يمنعه مانع و لا تستطيع أي قوة في الدنيا إيقافه و هذا الكلام صدر عن إيمان أولا و عن تجربه ثانيا "و عسى أن تكرهوا شيئا و هو خير لكم".

ام حوراء

كندا/مونتريال

اختي العزيزة وفقك الباري لرضاه, بعد التحية والسلام. عملية الاحتكاك الوظيفي لا تكفي لمعرفة الشخص والارتباط العاطفي من جهة واحدة بل وحتى من الطرفين لا تكفي لان تكون الدليل لاختيار شريك الحياة. فلا بد من تدخل العقل وبنسبة 90% وذلك في الظروف العادية فيما لو كان هو المعجب. انت اعلم اختاه بنفس المراة الشفافة والاحساس المرهف تخيلي عزيزتي لو كان في وادي اخر او استغل هذا الاعحاب او رفض لاي سبب اخر ماذا بكون موقفك, ستدفعين الثمن غاليا من قلبك وشخصك. ابعدي عواطفك ما دمت في اجواء العمل طالبة رضا الله واكثري من الدعاء اللهم هب لنا من ازواجنا وذرياتنا قرة اعين,رزقك الله الخليل الصالح ودمت للاسلام داعية له والله خير الرازقين.

حيدر

الاحساء

السلام عليكم اختي الكريمة بصراحه انتي مخطئه لأنك اقتربتي منه زياده عن حدود العمل واذاكنت تريدين الزواج منه عليك بمصاراحته حتى لا يفهمك بمفهوم خاطئ ويجب ان لا تخجلي في تحديد حياتك وهذا مافيه خجل لأنك تطلبين شي باالحلال اتمنى لك حياه سعيدة بحق محمد وال محمد (ص)

علي موزان

فلندا

بسمة تعالى الى الاخت الكريمة.... أذا كان الشخص المعني مؤمن فانة سيتقبل امر صراحتك ومشاعرك اتجة بكل حب واحترام دون المساس او الانتقاص من شخصك الكريم ويقدر ماتحسين اتجة من حب واحترام ولاتحاولين ان تدخلي شخص ثالث في عواطفك الشخصية وحاولي ان تثيري مشاعرة بما يحللة اللة من احاسيس اتجاة ذو وجة ثاني حتى اذا أحساستي انك وقعتي في المطب فانك تستطيعين( الحفاض على ماء الوجة) ..... وشكرأ

عيسى

---

بسم الله الرحمن الرحيم التعرف بين الرجل والفتاة في عصرنا هذا و بهذا العرف الذي نعيشه خطير جدا". التعرف بين الرجل و الفتاة يبتدأ شيأ" فشيء. في بداية التعرف يبدأن مثلا" الرجل و الفتاة بالتعرف بواسطة السلام, و بعدها بمحادثة صغيرة جدا", و بعدها تكبر المحادثة شيا" فشيء, وبعدها يصل التعرف الى التماس الرجل بافتاة بالتماس الصغير و بعدها المتوسط وبعدها الكبير وهكذا يكبر. و الى هنا تطور التعرف شيا" فشيء لما وقعا بالزنا ولو كانت خجولة, لان الفتاة تكون خجولة في فترة معينة مثلا" في بداية التعرف, لكن بعد التعرف يذهب الخجل. وشكرا"

مشترك سراجي

---

ةالتعلق بما لا فائدة فيه لا خير فيه وعلى تقدير السائلة عن امرها نقول ان الانسان المؤمن الصغيرة منه كبيرة في حقه فأنها تساهلة وجرها عدم تقيدها الى مالا يحمد عقباه فالتبتعد عن مواطن التهمة فالعمل لا يجرها الى المحرم واذا كان كذلك فالتلزم بيتها ولتقر فيه نسسأل الله لهاو لنا بالعصمة من الزلل والركون الى هوى النفس الامارة بالسوء انه ولى المؤمنين وهو حسبنا ونعم الوكيل نعم المولى ونعم النصير وصلى الله على محمد واهل بيته الطيبين الطاهرين

هناء

البحرين

بسم الله الرحمن الرحيم والسلام على من اتبع الحق فكان دليله وورام آخرته فزهد بالدنيا التي لاتساوي جناح بعوضة عند الله سبحانه............ أخيتي العزيزة بوركت وسدد الله خطاك لما فيه الصلاح دوما ،فأنت على طريق الحق.... لقد مررت تقريبا بمثل هذه الحالة ولكن باختلاف الظروف ففي المرحلة الجامعية أحسست بأن أحد الطلبة الذين يدرسون معي دائم المعاكسة لي حتى باتت حياتي لا تطاق وقررت أن أترك الدراسة بسسب الظروف القاهرة التي تضغط على الإنسان فهذا من جانب والشيطان من جانب آخر يوسوس والضمير الحي لا يكاد يفارقني لكن بحمد الله تمكنت من المقاومة بعزيمة وإرادة قويتين وأنا بدوري أقوم بنصحك بما يلي... تمسكي بآل النبي المصطفى وتذكري مصاب الزهراء سلام الله عليها وأطلب منك اٌلإستغاثة بها دوما فالايام القادمة أيام أبي عبد الله الحسين ولن يخيب من يتمسك بهم . داومي على قراءة القرآن وفي كل يوم خمسين آية . عليك بالصوم فإنه سيكون لك وجاء وسيقوي عزيمتك وعليك بصيام ثلاثة أيام من كل شهر. اسألي الله في كل صلاة ان يرزقك خير من هذا الرجل وإن كان من نصيبك فتأكدي ان الله لا يضيع أجر من أحسن عملا.. داومي على قراءة زيارة عاشوراء يوم الجمعة من كل اسبوع .. وأخيرا وليس آخرا تمسكي بالله واجعلي تقواك سبيلك نحو طريق الحق وستتمكنين من هذا الجهاد جهاد النفس الذي يعتبر أصعب أنواع الجهاد ولكنك بعد أن تخرجين منه منتصرة ستكون الدنيا عندك يوم وليلة لتعرجين فيها الى عالم الملكوت......... هذا وارجو لك دوام التوفيق ونسألكم الدعاء...

فاضل

البحرين

السلام عليكم ارتباطك بشخص في العمل وطوال ثمان ساعات لابد ان يورث نوع من الارتباط العاطفي وكما يقال كان نصيبك الحب من طرف واحد وقلتي في سياق مشكلتك لاتوجد مقومات الارتباط الزوجي معه مثل مادا هل هو متزوج ؟؟؟ هل هو فقير ؟؟ هل هو اجنبي مقيم في بلدك ام هو لايبادلك نفس الشعور(( الحب )) هل تحقيق رغبتك في الحياه هو الاقتراب بشاب اكثر ؟؟؟ ام لابد من همسه للشاب !!!!!!! ليس العيب ان تختاري الزوج !! ولاكن العيب والحرام ان تنهاري وتنصبي وراء لنفس الشهوانيه جميل ان تبحث الانسانه عن الشريك لحياتها وان تخبره اريدك زوج لي ولاكن كيف؟؟؟؟ هل تتقبلين ادا قال لك انا مرطبط ؟؟؟ هل تنسحبين من حياته ؟؟؟ ام لابد ان يكون هناك انتقام ومكر النساء فضيع وارجو ان جميع الاراى عجبتك بحق هي اراى تنير الدرب وكلهم ايمان واخلاص لك تحياتي

خضر

لبنان

والله ياختي الكريمة اجدها وجهة نظر انا اتكلام من وجهة نظري اختي الكريمة في خاطري قصة لي السيدة خديجة ع عندما احبت النبي ص ارسلة له جاريتها تخبر النبي بطريقة غير مباشرة وهكذا حصل الزواج الميمون والسلام عليكم

بنت الهواشم

مملكة المجنسين(البحرين)

السلام على من إتبع الهدى والرحمة.. اللهم صلِ وسلم وزد وبارك على الحبيب محمد وآل بيته الأطهار.. أختي الفاضلة.. من المتوقع أن ما مررتِ به قد مرت به الكثير من الفتيات, وقد تصل ما يملكونه من مشاعر إلى حد الزواج ولكن منهم من يسعد..ومنهم من يشقى(نصيب).. كذلك خلقنا الله كلٍ منا يميل إلى الجنس الآخر ولكن هل يعقل أن نبقى كذلك بدون رادع؟؟ وندع عواطفنا تستولي على بصيرة القلب؟؟!! بالطبع لا..فقد تكون تلك المشاعر كذابة..سراب..وقد تكون حقيقة ناصعة.. فعلى جميع بنات حواء أن ينورو قلوبهم بحقيقة الإيمان..وأن يحاولو عدم سيطرة العاطفة على العقل لان ذلك سيقلب الأمور رأساً على عقب..وأن لا يزيلو حاجر العفة والحشمة كله عن الزملاء في العمل وغيره.. فعليكِ عزيزتي معرفة ما يجوب خاطره..وهل من المؤكد الزواج بهذا الشخص..أم هي مجرد عواطف ستبقى لمدة قصيرة ثم تزول؟؟ فلا تدعي العواطف القاتمة تسيطر ع نور قلبك ..وأطيلي العبادة والدعاء..والإستغاثة بآل رسول الله.. فما خاب من تسمك بهم وأمن من لجأ وألتجأ إليهم وسعد وفاز من توسل بهم.. فكل تمنياتي القلبية لكِ عزيزتي بالتوفيق.. في أمان الله

ابوعلي

القطيف

بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمه الله وبركاته اختي الكريمه0يبدو من رسالتك انك انسانه تخافي الله ويكفي هدا الاحساس عندك حاولي ان تتمهلي في عواطفك لان طبيعة الرجل يميل للأنسانه الرزينه القويه وانصحكي ان لاتفكري يوم من الايام انك تقدمت بكي السن اوالانجاب فذلك علمه عند الله سبحانه وتعالى ويبدو والله العالم ان الرجل محترما ومناسبا فنتظري الى ان يطلب منك هو ذلك اسا ل الله العلي القدير ان يوفقك الى خير الدنيا والاخره وأن يجعلك من السائرين على نهج فاطمة الزهراء ع

نور

أرض الله

أختي في الله.. أولا أحب أن أهنئك لأنك تملكين نفسا لوامه وهي التي تلوم صاحبها على ارتكاب المعاصي.. وهذا يعني وجود ضمير حي وعقل نير يميز الحق من الباطل.. وهذا الذي تمرين به هو فتنة أراد الله بها ان يختبر قوة ايمانك وعزيمتك وقوة تحملك للمغريات التي ينصبها الشيطان من حولك كما سبق أن نصبها لي ولكن الله أنجاني منها بفضله.. فقد كنت أعيش حالتك مع اختلاف الظروف .. عشت معاناة نفسية وصراع مرير مع نفسي الأمارة بالسوء.. لفترة ليست بالقصيرة من الزمن خلال فترة دراستي الجامعية.. تعلقت نفسي بسراب كنت مدركة بأنه امتحان لي أأشكر أم أكفر, أأصبر أم أستسلم لشيطاني... وجدت أن الله هو حبي الأكبر, وعار على قلبي أن يعشق أو يحب سواه.. نعم كان ارتباطي بخالقي العظيم يزداد كلما سولت لي نفسي اتباع شهواتها.. فقد كنت أناجي ربي في خلواتي وأبثه شكواي ولوعتي وأرجوه أن يغنيني بحلاله عن حرامه حتى ينقضي أجلي.. وكنت أذكر الآية الكريمة وكأن ربي يخاطبني بها: "وليستعفف الذين لا يجدون نكاحا حتى يغنيهم الله من فضله".. وفعلا صدق ربي الأعظم, فقد أغناني الله بأكثر مما أستحقه وله الحمد والمنة.. فقد بعث لي ربي من خلقني من نفسه ..فيا سبحان الذي لا يرد سائله ولا يخيب آمله ولا يطرد من طرق بابه راجيا فضله بكل قلب صادق ..فكوني مع الله حبيبتي يكن الله معك.. وليوفقك الله لابتغاء مرضاته دوما في هذه الدنيا الخؤونة..

ابو جواد - القطيف

سنابس

بسم الله الرحمن الرحيم الصلاة والسلام على سيدنا محمد وعلى اله الطيبين الطاهرين اختي الكريمه ان مشكلتك طبيعيه من حيث الميل الى الجنس الاخر. وكونك غير متزوجه يكون الميل اكثر ولكن ان رايت انه ايضا يميل اليك فعليك ان تحذري في تعاملك معه وان يكون تعاملك في حد العمل فقط والله الموفق

ياسر (ابو عمار)

البحرين

السلام عليكم التجاذب بين الرجل والمراة تجاذب لا يمكن تجاهله ويصل في بعض الاحيان في ان ينعزل الانسان عن الحياة ويترك الاكل والشرب كما هو معروف من قصص العاشقين ولكن مع كل ما نحسه من رغبة جامحة للطرف الاخر الا اننا لنا رب نعبده ولا نحيد عن شرعه يريد لنا الطهارة والعفة ونحن نستطيع ان نجعل اعمالنا وفق ارادته فما تحسينه اتجاه زميلك هو رغبة طبيعة ولكن نستطيع ان نجعل حاجز يمنعنا من نتعمق في هذا الحب او ان يصل بنا الا ما لا يحمد عقباه ويمكن ان تصارحي من تريده وتري ما يقول فان وافق فمشكلتك منتهية وان لم يوافق فانت تربية الاسلام انشاء الله وتستطيعين ان تقاومي وما تحسينه من رغبة لزميلك ممكن ان تضعف اذا اردت ودليلي ما نراه من نساء ورجال ارتبطوا بزواج شرعي فنسوا كل علاقة سابقة فالرغبة موجودة بين الطرفين ولكن اطارها الشرع العظيم واخيرا انصح الاخوان والاخوات قدر الامكان ان يقللوا الاختلاط في اختيارهم لاعمالهم لخير الدنيا والاخرة واسالكم الدعاء كثيرا

مشترك سراجي

---

اختك في الاسلام مريم اختي العزيزة، مادامت أنه لاتوجد مقومات الارتباط الزوجي بهذا الزميل، فلماذا تعذبين نفسك، فأعلمي أيها الأخت بأن إن كان لك رزقاً في الزواج فإنك انشاء ستتزوجين. نصحيتي إليك أن تفوضي أمرك إلى الله وتتقربي منه، وأكثري من قوله تعالى: " ومن كل شيء خلقنا زوجين لعلكم تتذكرون" ونسالك الدعاء بالزواج إلى جميع عزاب المؤمنين والمؤمنات.

بنت الحسين عليها السلام

الدراز

اخية ماعساني اقول .... مررت تقريبا بنفس مامررتين به ولكن اعتبرت هذا الشخص اخ لي ولكن لااجرى ان اخبره باني اعتبره اخي ... وكما تعرفين طبيعة الفتاة خجولة لاتجرى ان تحكي مايحتويه شعورها...عموما اخية انصحك ان ترين تعليق كل من الاخ حسين وخاصة.. الاخ حسن من البحرين ونور اليقين فتعليقهم جدا جميل والله ولي التوفيق اتعلمين انصحكِ انصحكِ ان تزوري الحسين عليه السلام بزيارة عاشوراء واحكي له عن مايمليه قلبك صدقيني واسالي مجربة بحب الحسين متيمة سياخدك بالاحضان وهو يشهد على مااقول وستدعين لي كما دعوا لي غيرك الحسين افضل من ايا شخص اخر تخبريه مشكلتك وانظري تعليق الحسين عليه السلام افضل من اي تعليق فقد رايته ياخدني بالاحضان وزاح عني كل هما واحزان وسترين كم ترف فوقك ملائكة الرحمان اطيعيني وستذكريني كلما زرتيه ابن سيد الاكوان عليها السلام

أم فاطمة

---

اختي الموالية نحن النساء ضعيفات امام العواطف حقيقة واستطيع القول اننا نخترع احيانا المشاعر اختراعا وانا الآن في سن استطيع ان اتفهم ما تمرين فيه واعتقاد الحب ليس حبا في الحقيقة وهذا الارتباط الذي تسمينه نفسي ربما كان لك ضرورة في وقت ما لظروف تمرين بها وتحكيم العقل هو المهم الآن والمصارحة آخر ما انصح به فلو اراد الرجل امرأة لسعى اليها ولو كان بينهما بحور والحياة تشهد عزيزتي فلا تفرطي بحيائك ابدا ولن اقول انك مخطئة أو لست مخطئة فالخطأ دائما نسبي والحاجة احيانا تدفعنا بعكس ما نريد .. انت الآن في وضع افضل وان كان ما انت فيه عقوبة فانها ترتفع بذكر الله .. لا تنسيني من صالح دعائك وتمنياتي لك بالتوفيق

محمدي

---

بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ينبغي على المرأة أن تتسلح بالايمان والتقوى خلال تعاملها مع الآخرين وأن لاتسمح للشيطان لأن يتغلغل الى نفسها ، وأن تتعامل مع الناس بمنظار الأخوة فقط , وأن تتعامل مع الرجال بمقدار الحاجة دون تكلف أو تصنع مع المحافظة على الحجاب الظاهري والباطني والا سمحت للآخرين بالدخول الى روحها وزلزلتها وحيتئذ لاتستطيع السيطرة على الموقف أما الأخت لزوما عليها ادراك نفسها والرجوع الى حالتها الطبيعية كانسانة مؤمنة تذكر الله في كل آن وان كان هناك رغبة في زواج لديها وخوفا من الخجل والصراحة ممكن الاستعانة بمن يساعدها للوصول الى معرفة رغبة من يرغب في الزواج منها بطريق غير مباشر وبعدها سوف تتخلص من العذاب النفسي وأن لاتبقى معلقة متحيرة في أمرها والاتكال والاستعانة بالله طريق الخلاص تحياتي 000

أنوار الزهراء

---

بسم الله الرحمن الرحيم اللهم صل وسلم على محمد وال محمد وعجل فرجهم وهلك أعدائهم وحشرنا في زمرتهم يالله. أختي العزيزه ..... عظيم جدا أن تطمح كل فتاه بتشكيل أسره صالحه والاعظم من ذلك ان تكون مدركه حقيقه هذا التشكيل وكيف ستصل اليه ؟ ولكن يا أخيتي ان كانت نيتك في الارتباط بشخص صالح قربه في الله فعلمي ان الله معك ... " الا الى الله تصير الأمور" كوني دائمه الذكر لله .... حتى في مجال عملك هذا ....وجعلي من مشكلتك وسيله لتقرب الى الله وليس الابتعاد عنه فالله رحيم بعباده فلما تتصورين بان هذه عقوبه الحرمان من رغبتك كوني حسنت الضن بالله أنتي في موقع اختبار جاهدي نفسك متقلبه عليها بالصيام ... وان خالجتك النفس الاماره بالسوء فسارعي بذكر "لاحول ولاقوه الا بالله العلي العظيم" وجعليها وردك اليومي احذري كل الحذر فنزوات الشيطان تطاردك حتى يوقعك في فخه ومن ثم لاينفع الندم سألت الزهراء عليها السلام عن الستر عند المرأه او عن عفتها فقالت : أن لاتنظر المرأه الى الرجل وان لاينظر الرجل اليها.آه وفاطماه وهانحن الان مقبلين على ايام عاشوراء ايام الحسين عليه السلام فإذا كان الحسين قد قتل يوم عاشوراء مره فنحن نقتله بأفعالنا كل يوم مئه مره نسألكم برائه الذمه

ابو حسين

البحرين

اختاه الفاضله : لو قلبنا الوضع و راينا كيف اتى ذلك الشعور؟؟؟؟ فسنجد انه كلام اكثر من المسموح به شرعا هو السبب ، انا شاب و عشت بنفس الظروف مع الفارف انها هي من كانت تتودد وانا ايض وانا بطبيعتي المحافظة كنت حريصا ان لا يصل الامر الى اكثر من زمالة في الجامعة ولا ذلك لم يحصل ... بسبب التمادي في الكلام .... مع العلم اني لم اتكلم في اموري الخاصة .... واستحكمت عواطفي علي ، حتى خلت بان لا خلاص لي سواء ان اتزوجها .... وفي كل مرة يعرض لي هذا التفكير .... اجد العقل يقول لا و يحجمني ويوقفني وهكذا كان صراع حادا لكن بين العاطفة والعقل ... فالعاطفة تذهب بي الى اماكن بعيدة من اجل فقط وفقط ان اراها .... و العقل يقول لا انت المخطئ و ما هو الا وهم في احد المرات قلت لاحد الشباب هذا الكلام .... فرد علي بجواب بسيط انت انسان حر ... تسحرك فتاة! ... تصهرك فتاة !... تذيبك فتاة! ... حتى تمشي خلفها كالأعمى اين القوة ... اين العزيمة .. اين الأرادة --- فعلا انا كنت الهف وراء ابتسامة او سلام او كلام او حتى نضره --- ثم سالني و هو يشير الى منزلي ... هل تتخليها ان تسكن معك .. و تنسجم مع اهلك فاجبته ... امممم... انها ولدت في بلاد الغرب و عاشت هناك وقفت وفقت مع نفسي اقيس الموازين " ايجابيات - سلبيات" ترجح كفة من ؟! الزواج او نسيان تلك الفتاة اعلمي انها حياة دهر وليست مجرد تعلق عاطفي ... اعلمي انك ستقضين العمر كله معه .. و ليس ارتباط لثواني اعلمي ان الزواج امر آخر غير العلاقة العابرة اسالي نفسك هل هذه العلاقة حقيقة .. ام مجرد تعلق عاطفي لانه ونتيجة للفراغ العاطفي والروحي تنتج مثل هذه الأفكار والتعلق الوهم قد يكون سبب هذه العلاقة ... وهم الحب موجود ... وهم الحب حقيقي اختاه ... ان الله جعل لكل امر سبب ويجب الأخذ بالأسباب ثم التوكل عليه في النتائج والزواج كغيره من الأمور ... يجب و يجب ان يراجع الأنسان نفسه ويتحرى الاختيار الدقيق في هذا الامر اختاه ... وقفة مع العقل سوف ترجعكي الى سواء السبيل وختاما احب ان اختم بهذا المقطع من دعاء الأمام زين العابدين ( ع ) " سبحانك ما اضيق الطرق على من لم تكن دليله و ما اوضح الحق عند من هديته سبيله " و في مقطع آخر "الهي من ذا الذي ذاق حلاة محبتك ، فرام منك بدلا و من ذا الذي أنس بقربك فابتغى عنك حولا " الصحيفة السجادية في دواء لكثير من المشاكل ... فقط تمعن في كلام الأمام و زنه في حياتك سترى النتائج مذهلة وختاما كان الله في عونك لان مثل هذا الشعور يقلب موازين الأنسان و يطبق على تفكيره ... حتى في علاقته مع ربه ... وهو ما حصل لي

نور

القطيف

بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته . اختي الكريمة... هذه ليست مشكلة ... وليس بها أي نوع من المشاكل . مجرد احساس .. نصيحتي لك .. انت تميلين له ... وهذا شيئ طبيعي .. أن تميل الفتاة لشخص او العكس .. فأنا أرى المشكلة .. هي المصارحة .. يجب عليك مصارحته .. بأي وسيلة من الوسائل كـ. ان تخبري احد يستطيع التوسط بينكما .. بحيث يشرح له هل له نية الزواج .. او .. يذهب كل شخص في حال سبيله ... فربما هذا الميل منك انت فقط ... ولكي تقطعي الشك من اليقين

محمد عبد المعين

ليبيا

بسمه تعالى الاخت المسلمة اولا توكلي على الله سبحانه وضعي ثقتك مائة في المائة بانه سيوفر لك تكوين الاسرة الصالحةمستقبلا وثانيا باشري بوضع خطة تدريجية لقطــع ارتباطك النفسي مع الزميل المذكور وثالثا استعيني بالصبر والصلاة وكثرة الذكرلله وطلب مساعدته في انجاح هذا الامر

ابو برير

بلاد الحرم النبوي

اختي احذري ان تقعي في المحظور وحالولي ان تكون العلاقة والحديث معه في حدود العمل فقط اي فيما يخص العمل فقط واصبري ولاتنسي ان تكونين عفيفة وتذكري ان الله يعلم ما تخفي الصدور

موالية كربلائية

الكويت

عزيزتي ،،نلقد مررت بما مررت به ولكن حالتك أسوأ من حالتي انني تعلقت بشخص في السفر لا ادري ماالذي جعلني ارتبط بع نفسيا وعاطفيا وضعت احتمال واحد وهو انه كان ينظر إلي كثيرا ولعل سن المراهقة الذي مررت به ساعد على ذلك,المهم عندما رجعنا إلى الكويت ضاق صدري لمفارقته وصرت ابكي مرارا لذلك ,,,,,لنرجع إلى مشكلتك،،،،،،،،،،،،،بنظري انت الخاطئة حين سمحت لنفسك ان تختلطي معه وتعلقي روحك به,,,,,,,,,,لكنني لا ألومك ,,,,لأنني سمحت لنفسي,,أن تتعلق بشخص,,,لكنني بفضل الله تخلصت من هذا العذاب,,,,,,لماذا لا تستطيعين ان تحققي رغبتك في الزواج,,,,,,, توبي إلى الله وساعدي نفسك بل اطلبي من الجميع ان يساعدوك,,فلعلهم سساعدونك في ايجاد الزوج المحب المخلص

حسين السوج

الامارات

احبائي، نحن في الشرق يبدو اننا قد لازلنا نعيش حالة من الخوف النابع من ارتكاب المعاصي التي لا نرغب فيهااساسا، فنحن في جانب الالتزام نرغب في التمسك بحكم الشريعة من نظرة معينة، الايام التي نعيشيهافي عصرنا و اعتقد في كل الاعصار كانت هكذا،هي النظرة بين الجنسين.. مهما كان، رجلا ام مرأة، تحتاج الى الارتباط العاطفي، ولكن نحن المسلمون مامورون بتوجيه العواطف الى الجانب الالهي والرباني بحيث نجتنب المعاصي التي هي معروفه.. واعتقد ان الاختلاط في حد ذاته ليس السبب و انما التثقيف الديني هوالذي يمنعنا من الحرام، فلنعلم اخوتي بان العواطف والميول القلبية في حد ذاته ليست جريمة و لا معصية، ولكن لو تحول الى واقع عملي فهو المحرم، ولكن نحن ايضا مامورون بالابتعاد عن مواقع الشبهات و الريب لكي لا نمهد لما يمكن اي يؤذينا او يضعفنا لنتحول الى ما هو محرم.. وانصح من يعيش هذه الحالات بعلاج بسيط جدا فقط.. اتجهي في ليلة ظلماء الى حالة السجود لمدة عدة ثواني بقلب مخلص و نية صادقة.. اطلبي من الله الفرج والصبر والاحتساب، واطلبي منه العون على كل ما هو يغرينا في الدنيا، فسترين العجايب، وجربي لتعرفي النتيجة .. اخوكم المخلص حسين

مشترك سراجي

السعودية

بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، والصلاة والسلام على الحبيب المصطفى وعلى آله وسلم.. الأخت الكريمة : إن الشارع ما جاء ليشرع عبثاً أوظلماً ويأمر المرأة بالحجاب ،ويأمر بغض البصر ،وعدم تجاوز الحدود بين الجنسين ولئن كانا قريبين ،فهذه حدود الله لا ينبغي تجازوها((تلك حدود الله فلا تعتدوها ومن يتعد حدود الله فأولئك هم الظالمون))، وإن الإنسان المؤمن ينظر إلى الأمور بتعقل ،فما الفائدة من ربط الفؤاد بمن لا يمكن الوصول إليه !! انا في طبيعتي إن أحببت شيئاً ،احب ان يكون هذا التعلق دافعاً لي إلى الأمام ، وإلا إن كان فيه مضرتي دنيا وآخرة فلن يكون له محلاً أبداً ، وفي نظري بأنه لا وجود للأسرة الصالحة في ظل هذه التجاوزات ، إذ أن الرجل الشرقي لا يحب إلا المرأة الوقورة الملتزمة... وحتى لو كان الزواج لا بد أن تكون فيه العواقب وخيمة... نظرة الرجل للمرأة بأن من تتجاوز مع فلان تتجاوز مع الآخر ، ويمكن القول بأن العذاب النفسي المترتب على هكذا ذنب هو أهون العقوبات ، وبالطبع أن المرء يحكم العقل لا الرغبات ، وكل شيء فيه غضب المولى لا بركة فيه ويورث الأسى والندامة ،وقانا الله وإياكم شر ذلك ...

حسن

البحرين

بسم الله الرحمن الرحيم والصلاة والسلام على أشرف الأنبياء والمرسلين محمد وآل بيته الطيبين الطاهرين .. نعوذ بالله من شر أنفسنا ومن شر الشيطان الذي يوسوس في صدورنا .. أختي .. قد يميل القلب إلى شخص فيحبه .. وهذا الميل فطرة وطبيعة في النفس الانسانية .. ولكن يبقى المحدد الرئيس لبقاء هذا الحب أو فنائه .. وأعني به العقل .. فإن الحب بالقلب والعقل لهو الحب الكامل .. وهو الحب الحقيقي .. ومن قضيتك يتبين التضارب بين قوى القلب والعقل حيث أن الميل القلبي موجود رغم عدم وجود الإمكانية المنطقية ومقومات الزواج .. فيبقى الحب سطحي وشائك .. تحركه قوى الهوى والقلب فقط .. فتخلق تضارب وصراع بينها وبين العقل مما ينتج عنه تعب نفسي متجدد .. ناهيك من أن (الرغبة في تشكيل الأسرة الصالحة) قد تضيع مع شغف التعلق والميل .. فتخدعك نفسك من أن هذا الرجل قادر على تحقيق ذلك معك في حين أنك لو وقفتي للتفكير بالعقل للحظة تجدين عكس ذلك .. أختي .. أنا أفهم المعنى المطروح من العذاب النفسي جيداً .. وجربي أن تستثمري هذا العذاب كدافع للابتهال والدعاء إلى الله عز وجل بأن يفرج كربتك وأن يدنيك منه ويعزك بعزه .. وأن يوفق ذلك الرجل لتأسيس حياة صالحة .. وأن يوفقك لتأسيس الحياة التي تنشدينها مع رجل صالح سواء كان الرجل هذا الذي ملتي إليه سابقاً أم غيره .. فالمهم الصلاح .. والرجال كثيرون .. وهذا القسم والنصيب بيد الله سبحانه وتعالى .. وأسأل الله أن يرزقك الزوج الصالح والذرية الصالحة لتكونان أسرة صالحة تزيد المجتمع الصالح بناءً وعطاءً مثمراً بإذن الله تعالى .. والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته .. ولا تنسونا من صالح دعائكم ..

ناصح

ابوظبي

اختي اذا كنتي تريديد الزواج على سنه الله ورسوله صارحيه او اكتبي له ورقه كملاحظه بحيث تاكدي من سلوكه قبل كل شي احمد بن حسن

نور اليقين

البحرين

بسم مقلب القلوب السلام عليكم ورحمته وبركاته ..............تحية صادقة لكل القلوب الحائرة والمتحسسة لأنوار الهدى والصلاح. جميل .... بل شجاعة أدبية بالغة وخطوات صريحة وصادقة وحتما هي هادفة ,, أقتربت حبيبتي من الصراط المستقيم. أستشعري الدرب بحواسك وهواجسك هذه , نعم ..... هذا النور النابع من أسئلتك الحائرة والخائفة بحاجة إلى توجيهه وقرار ثابت وشامل . جميل أن تطلب سيدة زفرات وأنات وتعرض بصراحة وجرائة واحدة من ويلات الإختلاط. قلم هذا إقرار بصدق دعوة الإسلام , الذي هو غني عن البيان والبرهان . جميل أن تعلمي أن صرختك الهادئة ولوعتك الموجعة وصلت لكل العقول والقلوب . ونحن نمد إليك أيدينا , بصبر ورويه , وندعوك بأن تتخذي أعظم قرار ....... فري حبيبتي من وكر الإختلاط هذا . إلى جنان العفة المحمدية ..... إلتحقي بركب الفاطميات ودرب الزينبيات. نعم إستضيئي وكفى بهم ضياء للكون والوجود ,,, بمحمد صلوات دائمة عليه وآله. والسلام على من تبعهم ووالاهم. نور اليقين اللهم أكشف الغمة عن هذه الأمه.

um mohammed

Bahrain

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته... أختي العزيزة ... أعانك الله فيما ابتليت به نفسك.. من حيث ان كنت مخطئة في اقترابك منه اكثر مما يسمح الشرع ...(أعتقد هنا يجدر بك توضيح ما تعنين) ؛ فهنا يقع العرف و يقع الشرع .. و هناك فرق فيما بينهما .. لكنه في الحالتين إن كان من منظورك خطأ فلما ارتكبتيه؟؟؟ أما من حيث أنه عقوبة من الله لتعيشي العذاب النفسي ... فالله عز وجل غفور رحيم ودود عطوف .. و أظنه يمهل الانسان لأبعد الحدود قبل أن يعاقبه .. و ما شعورك إلا نتيجة تأنيب ضميرك الحي أخيتي.. الطريق للعودة يكمن في نفسك عن طريق جهادك لنفسك و طلب المغفرة و الرحمة من رب العالمين و أن تدعي الله كي يساعدك و أحسني ظنك بالله .. و أنا على ثقة إن شاء الله أنك سوف تتخلصين مما علق بنفسك من عذاب حسب رأيك . تمنياتي لك بالتوفيق

أبو جاسم

السعودية

بسم الله الرحمن الرحيم والصلاة والسلام على سيد الأنبياء والمرسلين سيدنا محمد وآله الطيبين الطاهرين ...أختي العزيزة إن الشيطان الرجيم يأتي للمؤمن من حيث يغفل ويزين له مايحب فيجب عليكي الإنتباه والحذر في التعامل مع زملائكي في العمل والصبر للحصول على الزوج المناسب وإذا ذكرتي الله دوما في نفسكي وعلمتي أنه هو سبحانه وتعالى مدبر الأمور فاسألي الله ماشأتي من حاجتك واعلمي أنه ربما تسألين شيئاً وتكون عاقبته وخيمة وأضراره كبيرة فلا يحدث هذا الشيء فالله أعلم بالغيب وهو أعلم بمصلحة عباده وأنصحكي بأن تسألي الله أن يفعل بك ماهو أهله ولا يفعل بكي ماأنت أهله أنه أهل التقوى وأهل المغفرة وهو على كل شيء قدير وتوكلي على الله ( ومن يتوكل على الله فهو حسبه ) . وصلى الله على محمد وآله الطاهرين

مشترك سراجي

الكويت

أختي العزيزة.. عليك أن تستغفري الله وأن تأخذي العبرة من هذا الموقف وأهم ما في الأمر أن تحاولي اجتنابه على قدر المستطاع في المّرات القادمة.

بدر الدجى

البحرين

بسم الله الرحمن الرحيم والصلاة والسلام على أشرف الأنبياء والمرسلين محمد وآله الطيبين الطاهرين واللغن الدائم على أعدائهم من الآن الى قيام يوم الدين . أختي في الله أن قلب المؤمن عرش الله فاذا أخلاه صاحبه من الله وذكره أوكله الى حب من يفنى ولايبقى حتى يذيقه ألم البعد والهجران والفراق ..........الى مالانهاية . ولكن رحمة الله وفيوضاته أكبر وأقرب وأرحم منأي موجود فالتمسي من الله التسديد في أمورك وأوكلي أمورك أليه فهو أكرم مرجو وخير مدعو ياخير من خلا به وحيد.

عبدالهادى

---

بارك الله فيك ... يحلم ألانسان فى هذه الدنيا باشياء كثيرة ورغبات وأمنيات كثيرة لكن ! هل فى هذا الشىء لى مصالحة أى هل فعلا عندما تحقق هذه الرغبة يكون سعيدا...الله أعلم ممكن أحب هذا الشىء لكن الله سبحانه وتعالى يرى شىء آخر نحن لا نراه.. لذالك يجب عليك التقرب الى الله تعالى لانه سبحانه هو الذى بيده كل شىء .

مشترك سراجي

---

مع الأسف نعم اذ كان الواجب على المرء في أمثال هذه المواطن أن يكون في كل تصرفاته موضوعيا لا ذاتيا فاذا اُبتُلي بالفشل في ذلك فعليه تحمل تبعات الرجوع الى الحق!

الزينبية

---

اختي, جازاك الله خيرا انك بهذا راغبة في القرب من الله اكثر باركك الرب بما انك ادركت خطأك فما عليك ياأخية الا ان تذكري الرب كثيرا بالدعاء وان تتجنبي الزلات لانه باجتنابك الزلات تلك سوف تتذوقين حلاوة الايمان الذي يجره الم الطاعة باجتنابك اياه ممايحوله الشرع اياك مقابل حلاوة المعصية التي شارفت على الاقتراب منها جعلك الرب من المتقين الصالحين

مشترك سراجي

---

اختي الكريمة: يبدو انك اعترفت بانك انت المخطئة نتيجة الاقتراب منه اكثر مما يسمح به الشرع..فأنا اعتقد ان هذه القصة فيها عبرة، وهو ان الله سبحانه اراد ان يريك من يتعدى على حدوده وبالتالي فان النتيجة هي العذاب النفسي الذي بك. لان الاسلام ما فرض فرضا ولا اوجب واجبا الا كان فيه صلاحا في نفس الوقت. فقد كان الحب في الشرع توجد فيه شروط، وانت قد تعديت هذه الشروط..فانت على ما اعتقد تعلمين ما يحدث من نتائج وخيمة بسب هذا النوع من الارتباط النفسي الغير شرعي في الغرب، مثل الجرائم والفساد ابعدنا الله واياك انشالله. فلذا.. اعتقد انشالله انك مع مرور الزمن والوقت ستنسين هذا الحدث ويزول عنك العذاب.. ولكن اياك وان تقترفي مثل هذا الخطأ مرة اخرى.

مشترك سراجي

---

مما لاشك فيه انت مخطئة لانه لايجوز للرجل ان يتكلم مع المراة وكذا المراة مع الرجل الا بالقدر الذي تسمح به الضرورة وما عدا الضرورة فهو تجاوز وتعدي على حرمات الله .واسمح لي اختي العزيزة ان اقول لك ان قلبك فارغ من حب الله لان القلوب من طبيعتها ان تتعلق بشء ما فلو قلبك امتلا حبا لله لما وجد متسعا لحب الاخر بما لايرضي الله. واخيرا وليس اخرا اقول لك تقوى الله ومخافته هي البلس الشافي والمخرج الاكيد والحل الناجع لمشاكلنا( ومن يتق الله يجعل له مخرجا ويرزقه من حيث لايحتسب ومن يتوكل على الله فهو حسبه ان الله بالغ امره قد جعل الله لكل شيء قدره)

محمد ملاح

لبنان

السلام عليكم اريد ان اقول لك ان الله اذا احب عبدا" ابتلاه بمعنى يريد الله من الانسان الصبر والصبر مفتاح الفرج اريد ان اقول لك ايتها الاخت العزيزة يجب عليكي ان تكوني ملتزمة بجميع الضوابط الشرعيه ولا تدعي الشيطان يدخل على قلبك ويزين لك كل شي يجب عليكي ان تنتبهي على نفسك جيدا" من جميع الناس لأنك انت فتاة والفتاة غير الشاب لأنها عطفيه اكثر من الشاب ولهذا ابتعدي عن كل شيء فيه معصيه لله وادعي الله ان يوفقكي بمجال عمل اخر لكي تنجي من هذا المحنة واريد ان اقول لكي ان الله عندما خلقنا لم يخلقنا كي يعذبنا بل خلقنا لكي يوفقنا جميعا" ويريد منا ان نمضي على الصراط المستقيم على نهج اهل البيت عليهم السلام والنصيحة الاخيرة : انتي الذي تقرري اذا كان هذا الشاب يحبك ام لا اما اذا كان يحبك مثلما نتي متعلقة به فلا تبالي ان الله معكم واما اذا انتي فقط تحبينه فأنصحكي ان تبعدي عنه لأن مستقبلك يكون في خطر السلام على الحسين وعلى علي ابن الحسين وعلى اولاد الحسين وعلى اصحاب الحسين والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته أخاكي الكريم محمد ملاح

الا بذكر الله تطمئن القلوب

لبنان

اختي ..ان ما تقولينه يعاني منه اغلب الفتيات ..ولذلك ترين الجميع ينادي بعدم الاختلاط الذي يؤدي الى ما وصلت اليه..ولكن لا تكرهوا شيئا لعله خير لكم..لانك الان تلمست مساوئ التقرب من الزملاء..وانشاء الله تحاولي ان تقطعي هذه العلاقات التي لا تسمن ولا تغني ..بل وتحرف عن الخط الالهي كثيرا..اني ارى بانك قد اخطاتي بالتقرب من شخص تعلمين بانه لا توجد المقومات للارتباط به..فاذا احسست بانك قريبة منه نفسيا ,فعليك ان تبتعدي قدر الامكان لانك توقعين نفسك في فخ من الصعب بعدها ان تخرجي منه..لذلك فمن الاساس عليك ان لا تكوُني علاقات حميمية مع الزملاء...اما بالنسبة لتشكيل الاسرة ..فمن الطبيعي الشعور بهذا الاحساس..ولكن اذا كان في الوقت الحالي لست على علاقة بشخص ما ..من يدري ما يحمل لك الغد...فاذكري الله كثيرا..اشغلي دائما قلبك بذكر الله..لانه :الا بذكر الله تطمئن القلوب..وتذكري دائما :الهي من ذا الذي ذاق حلاوة محبتك فرام منك بدلا ومن ذا الذي انس بقربك فابتغى عنك حولا.. اجعلي دائما سياجا حولك لا تدخلي منها الا من يستحق ..ولا تجعلي الناس تقفز من فوق السياج وقابلي بقسوة من يحاول ذلك .. ما شاء الله لا ما شاء الناس ..ما شاء الله وان كره الناس..حسبي الرب من المربوبين ..حسبي الرازق من المرزوقين ..حسبي الخالق من المخلوقين ..حسبي الله رب العالمين... اذكرونا بالدعاء..والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته...

al 7keem

kuwait

بسم الله الرحمن الرحيم و قد لاينفع تعليقي لما في جعبتي .. فأنا انسان لا افقه من العلم و الدين الا اليسير ولكن ما تفعلينه هو الخطأ بأم عينه فمنذ متى والبنات يتقربن الى الشباب الا تعلمين ان الشيطان يحوم حول عقلك .. فأنت كما قلت انك مؤمنة والشيطان يعتبرك فريسة .. فلا تجعليه يتغلب عليك بهذه السهوله .. و أما عن الشاب و الزوج الذي تريدينه فان الله لا يفرط بعبد من عبيده و اعلمي ان صفاء النية و نقاوتها و طهارتها هي التي ترزقك شابا لا مثيل له من الاخلاق الرفيعة التي تتمناها الاخروات بتيسير من الله و توفيقه لك . فما عليكي الا ان تكوني ثقيله و لاتلفتي انتباهه اليك لينشد اليك اكثر و يكون هو من يتقدم اليك فاياك و العجلة و عليك بالثقل .